餓死作戦あえなくリタイア。

あれから、母親に、昼食を食べる様に説得され、餓死作戦はあえなくリタイアとなった。

我慢しているが、イライラして仕方が無い。

ザイディスを服薬して少し落ち着いたが…。

消え去りたい気持ちは、まだ、少し残っている。デイケアに行きたくない気持ちも…。

イライラの原因はそれだけでは無いのだが…。

いずれにしても、明日、Ｋ医師に診てもらい、今の状況をぶつけてみるつもりだ。

多分、相手は百戦錬磨なので、上手く言い含められると思うが…。

所詮は、私の人生は、私に責任が有る訳で、Ｋ医師に責任は全く無い。

でも、何か自分の心の叫びみたいなものは、ぶつけてみるつもりだ。

解決出来ない問題ばかりだが…。

私の場合は、まだ、両親が一所懸命になって、力を貸してくれているので、有り難いと思う。

両親から捨て去られていたら、今頃この世には存在していないと思う。

しかし、何故私は、他人との縁が希薄なのだろうか？

自分から遠ざけているせいも有るとは思うが、嫌な奴しか寄って来ないし、遠ざけるのに手を焼く。

まあ、後20年も辛抱すれば、私は天涯孤独になり、確実に餓死できると思うが…。

何故？生まれて来たのかは分からない。多分、何の意味も無いのだろう。

自分の人生を豊かに出来なかったのも自分の責任だと思う。

普通に、大きな悩みも無く、食べるのに困らず、日々を送っている人がとても羨ましい。

自分の運命（有るのかどうか定かでないが…）を日々悔やむばかりだ。